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精品段子

  • 今天降温了 出门的时候妈妈塞给我一件羽绒服:“天冷了,把外套穿上,手可以放进口袋里。” 我懵了一下:“妈,今天才18度,用不着。” “傻瓜,我是为了帮你掩饰,没有人牵着手走路时的尴尬。”
    来自: 编辑: 日期:2015-12-07 15:46
  • 1、在闺蜜家吃饭,她妈熬的粥,锅里剩的不多了,她妈非要给我盛上。 我说:阿姨,我饱了,真吃不下了。 她妈那叫一个热情,边给我盛饭边说:“好孩子,吃吧,吃吧,不吃也喂狗了”。 2、昨天去女朋友家,心里有点紧张在门边等,这时门突然开了,为了表示礼貌,我叫了句,阿姨你好! 看她有些尴尬&hell…
    来自: 编辑: 日期:2015-12-07 15:46
  • 昨天晚上有个高中同学聚会,其中有位同学说要加班,老板让加班到九点才能走,我们都以为他来不了,结果晚上他竟然准时出现了,问他是不是请假了,他说:“请什么假呀,我把打卡机带来了,一会九点的时候找个插座一插就能打卡了”,真是高啊
    来自: 编辑: 日期:2015-12-04 15:20
  • 1.以前在ktv当服务员,有一包房的人过生日,后来他们走了我就去打扫房间,看见桌上还有一半的蛋糕没吃,正好有点饿,就坐那吃,正吃的开心,一堆人回来了,你们不知道他们看我那眼神,呵呵哒,他妈的你们接个人需要全部出去吗? 2. 老师请我去一趟,给我看10岁闺女写的作文“对老师说的心里话”:你长得也不…
    来自: 编辑: 日期:2015-12-04 15:20
  • 1、昨天我去面试,主考官问我:“你有什么特长?” 我说:“我做工作追求完美,并且具备自我批评的精神。” 主考官说:“哦?可以举例说明吗?” 我说:“我是处女座,我恨处女座。” 2、工作面试时对面问我:“能否说一说你有什么长处?” “我是一个思想…
    来自: 编辑: 日期:2015-12-03 14:43
  • 1、去买水,老板说两块,我说瓶子上写着建议零售价一块五啊? 老板说:“我不接受他的建议!” 2、我去外面玩儿,买烤鱿鱼。排在我前面的是个女的,特挑剔,很尖刻地命令老板:“这串好小,给我换串大的!” 老板没正眼看她,默默烤好两串,递给她身后的我:“这两串比较小,就算你一份钱。&…
    来自: 编辑: 日期:2015-12-03 14:42
  • 1、程序猿的男人一定是好人,因为他们每天都会呆在电脑前面问自己:“我TM又错在哪儿了。。。 ” 3、程序猿不招妹子们喜爱的根本原因在于追求了错误的目标:更短、更小、更快。。 4、问:为何软件正在占领全世界,而程序猿得不到尊重? 答曰:遍身罗绮者,不是养蚕人。 5、程序猿说,我去交友网站找女朋友…
    来自: 编辑: 日期:2015-12-03 14:42
  • 1、“老板说了,那个贼再来仓库偷东西就让我俩做掉他。 “啊?我不敢……” “为什么?” “我做贼心虚。” 2、跑了一年多的快递,昨天我终于坐上了经理的位子, 记得经理是这么和我说的:阿龙啊,把我这个破椅子你拿去坐吧,我换了个沙发。 3、早上班迟到了一个多…
    来自: 编辑: 日期:2015-12-03 14:42
  • 1、一哥们去药店,他去找营业员买了一只验孕棒,然后站在那看一直看说明。 不一会营业员过来了说:验孕棒只能验怀孕不怀孕,验不出来是不是你的。 2、去店铺想买个防风的打火机,老板拿了一个出来说:这个就是防风的。 打着火之后老子一口气就吹灭了说:老板不是说防风的吗?怎么一吹就灭火? 老板淡淡的回答:能防风…
    来自: 编辑: 日期:2015-12-03 14:41
  • 1、晚上去吃饭,宿舍一哥们对食堂大妈说:阿姨,来份炒面,要半份的,我要减肥得少吃点。 大妈愣了下,说道:小伙子,我都干了十几年了,只听过拌酱拌辣椒的,还从没听过拌粪的,您这减肥方式,倒是第一次听说过!! 2、“今天我在食堂要了一份红枣粥,看盆里有好多红枣,结果碗里一个都没有!” “正…
    来自: 编辑: 日期:2015-12-03 14:41
  • 1、今天早上,我遇到了我以前的老板,便微笑着对他说:“老板早啊!我真是要好好感谢你,如果当初你没解雇我,我就不会过上现在这样闲散舒适,不劳而获的好日子。” 老板也笑了笑说不用客气,然后在我面前的碗里丢了一块钱。 2、大叔:“小子,你挡我财路了,你会死的很难看你知道不?” 我:&…
    来自: 编辑: 日期:2015-11-23 17:00
  • 1、爷爷年纪大了经常用放大镜看报纸。最近儿子没了工作,爷爷很是着急,于是在报纸上找起了招聘启事,这天阳光明媚,爷爷每个字都看得十分清楚,不一会儿,就把报纸点着了。 2、一个大爷在一家药店买药,发现药的价格是其它店的一半左右,他就怀疑药是假的,调查了半天才发现了原因,原来那家药店---在搞活动!!! 3、…
    来自: 编辑: 日期:2015-11-23 17:00
  • 1、结婚典礼上,司仪问两位新人:以后家里的财政大权谁来掌握,两位新人异口同声的说:我! 司仪见此状,便说:出两道题考考你们,谁答出来谁就掌握财政大权,新郎先听题:一斤黄瓜一块八,五斤四两一共多少钱。 两秒时间到,新郎不知道,好,下一个问题更难一点,问新娘:一斤番茄一块钱,两斤多少钱? 新娘答:两块…
    来自: 编辑: 日期:2015-11-23 17:00
  • 1、今天在楼下碰到了一个百年老人,看他一个人在那孤独的坐着,就上去问:“大爷,你为什么不去和门口那些大爷去下象棋呢?” 结果那大爷说:“跟那些六七十岁的小屁孩有啥好玩的!” 大爷,你一定活的很孤独吧! 2、一位老大爷骑着单车,车框里放了一只小狗,见了人就嗷嗷叫,我就去问老大爷,…
    来自: 编辑: 日期:2015-11-23 17:00
  • 1、算命的已经彻底进化了!刚才我边玩手机边在路上走着,一个算命的冲我喊:“小伙子!你过来!我看你最近的信号不太好啊!我帮你测一测附近的Wifi密码吧!” 2、和老婆想要二胎,要了3年一直没成功,今天去土地庙算命求签,求说什么时候可以怀,老先生说了一大堆文言文听不懂,只听到最后一句是:有贵人相助&…
    来自: 编辑: 日期:2015-11-23 16:59
  • 1、早年,有父子俩开了一个小茶馆。知县白老爷是一个贪财好利的主儿,经常来白吃白喝。 虽然父子俩受不了,有气,但也没办法。 有一段时间老掌柜病了,小掌柜司炉掌壶。 等老掌柜病好以后,发现县太爷再没来了。 问其缘由,小掌柜一笑说:“我给他沏茶,是哪壶不开提哪壶!”---这就是哪壶不开提哪壶的由来…
    来自: 编辑: 日期:2015-11-23 16:59
  • 1、老头和老太相互争论。老头认为喝白开水长寿,老太坚持饮茶长寿。 老头笑称根据数字上的减法说:“白开水的‘白’字,是‘百’字少一笔,那不是可活到99岁吗?” 老太不服道:“我采用加法,‘茶’字是廿加八十八,不是可活到108岁吗?” 2、有个老头,耳朵很不…
    来自: 编辑: 日期:2015-11-23 16:58
  • 我曾经喜欢一个学医的女孩子。   那天和她一起去上课,不知道老师是抽风还是什么的,开始讲如何下药让丈夫不明原因猝死。有半年的吃法,一年的吃法,十年的吃法。   看着她认真地做笔记,我下定决心和她做好朋友了。
    来自: 编辑: 日期:2015-11-18 15:02
  • 1.有钱人才能叫宅,你那叫宅吗?你那叫蜗居!   2.有钱人才能叫忧郁,你那叫忧郁吗?你那叫抑郁!   3.有钱人才能叫节能,你那叫节能吗?你那叫抠门!   4.有钱人才能叫丰满,你那叫丰满吗?你那叫粗人!   5.有钱人才能叫旅行,你那叫旅行吗?你那叫流浪!
    来自: 编辑: 日期:2015-11-18 15:01
  • 两个外伤病人在病房里聊天。   一个人说:“我倒霉死了,昨天开着刚买的新车出去兜风,正得意着呢,忽然看到马路前面有一块牌子,太远了,没看清楚上面写了什么东西。我就赶紧开过去,一看,只见牌子上写着‘前面有沟,请绕行’。可刚看完,我还没反应过来,就连人带车掉下去了。”   说到…
    来自: 编辑: 日期:2015-11-18 15:01

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