精品段子

• 冬天里的冷幽默

  1、本人比较懒，所以热天喝的矿泉水水瓶都懒得扔出去，直接放床底，真没想到冬天还排上用场了！ 2、冬天里，每次把脚伸向被窝的一块新地方，都是一场探险。 3、前些天刚下雪，母亲大人就开始打电话逼婚了，理由是：“你一个人冬天不冷吗？” 4、终于知道为什么每到冬天我的脚一天到晚都是冰的了！因为腿太长…

  来自： 编辑： 日期：2016-01-04 16:14
• 早上我和女友吵了一架..

  早上我和女友吵了一架，她赌气不理我。快到中午12点，我饿得不行，见她还不做饭，就写了张纸条“我饿了”，让狗狗叼去给女友看。等了一会儿不见动静，我悄悄去客厅一瞧，见女友边吃火腿肠边喂狗狗，念叨着：“我知道你饿了，多吃点儿。”

  来自： 编辑： 日期：2016-01-04 16:13
• 对不起啊小姐那不是诽谤

  一日凤姐闲着无聊打开手机看了几则笑话，发现全是诽谤自己的愤恨不已倒头便睡，第二日早晨醒来发现手机上又多了几则诽谤自己的笑话，于是忍无可忍报警说是有人诽谤自己。 　　警方见到凤姐本人后问了一句：“请问小姐毁过容吗？” 　　凤姐很奇怪回答道：“没有。” 　　警察很遗憾地告诉凤…

  来自： 编辑： 日期：2015-12-23 14:47
• 加班

  一个男子深夜匆匆来到了医院，对大夫说道：“大夫，快救救我，我被疯狗咬了。” 　　医生拿出狂犬疫苗正准备注射，突然一个女人冲了进来，大吼道：“陈龙，你别跑，你竟敢背着老娘找女人，老娘咬死你。” 　　男人忙说道：“医生，快救救我，她就是那条疯狗。” 　　医生连连摇头…

  来自： 编辑： 日期：2015-12-23 14:46
• 这女儿以后长大了肯定是吃货

  街上买了一个汉堡，给果回到家二货老公和女儿都要吃。 　　二货老公就说：你小，好吃的多着呢，以后再吃也不迟！ 　　谁知女儿来了句：你长那么大，什么好吃的没吃过，还好意思跟我抢！

  来自： 编辑： 日期：2015-12-23 14:46
• 这觉悟挺高啊

  　公交上听到俩小朋友对话，一小朋友说：“家家的有本难念的经啊！” 　　另一个接过话：“你家才一本经难念，我家TM就是个藏经阁。” 　　顿时我就感叹：不管你的家庭生活有多难过，小朋友你的悟性是真高！

  来自： 编辑： 日期：2015-12-23 14:46
• 都没有能力

  爸爸：你要给妹妹做个好榜样。 　　儿子：可是她不听我的啊。 　　爸爸：那就说明你是个没能力的人。 　　儿子：那她也不听你的话啊！

  来自： 编辑： 日期：2015-12-23 14:45
• 怕你非礼我

  　在公园里散步，我见一美女身边的座位空着，就赶紧走过去坐下。 　　美女低头拾起脚边的尖头雨伞把玩，她一定是发现我是个大帅哥，有些害羞吧。 　　于是，我没话找话：“美女，天这么冷，又没下雨，你带个雨伞干什么？” 　　她扭头白了我一眼，冷冷地说：“用它防身！”

  来自： 编辑： 日期：2015-12-23 14:45
• 成天变化发型

  　　一日，自己闲着拿卷发棒弄了个大卷，老公看见了说：哟，不错啊，好看，在哪弄的啊？ 　　我笑而不语。第二天，洗了头发，又成直发了，老公看见说：怎么又弄回去了？ 　　第三天，存心想逗逗他，拿卷发卷弄了个小清新的发型。 　　老公看见，憋了半天，来了句：你是看上理发店哪个小子了吧！

  来自： 编辑： 日期：2015-12-23 14:45
• 给前女友上香

  　我：“你这是在给谁上香？” 　　室友：“前女友。” 　　我：“擦，人家又没死。” 　　室友：“走的时候，她给我留了一句话：就当我死了！”

  来自： 编辑： 日期：2015-12-23 14:45
• 我的收入可以养活像你这样的三个女人

  　女孩问她的男朋友：“老实交代，你现在的月收入是多少？” 　　男朋友：“我的收入可以养活像你这样的三个女人。” 　　姑娘：“那好，等我们结婚后，我把外婆和母亲接过来一起住。”

  来自： 编辑： 日期：2015-12-23 14:44
• 那你现在最大的愿望是什么呢

  记者去采访一山区百岁老农：“老人家，你是吃什么东西才能保持长寿的啊？” 　　“我们这只能种玉米，平时也是以玉米为主食。” 　　“那你现在最大的愿望是什么呢？” 　　“我最想死。” 　　“啊！为什么？” 　　“吃了一百年的玉米，你不想…

  来自： 编辑： 日期：2015-12-23 14:44
• 向女神表白时就怕她说你是个好人

  　昨天向暗恋已久的女神表白，女神对我说：“你是个好人，你对我很好，但我相信你可以找一个更好的。” 　　我听了太高兴了，我本来以为自己条件很差的，没想到女神说我可以找一个更好的。

  来自： 编辑： 日期：2015-12-23 14:44
• 一天一颗苹果，医生远离你

  女朋友对我越来越冷淡，很少联系我。我觉得很难过， 后来才知道原来最近有一个年轻帅气的医生正在追她。 我是个穷小子，没文化没钱。但是我舍不得放手，因为我真的很喜欢她， 希望可以挽回这段感情。经过长久的思考以后，我决定以后每天送她一颗苹果。 因为。。。一天一颗苹果，医生远离你。。

  来自： 编辑： 日期：2015-12-16 14:14
• 我是开推土机的

  一男子骑自行车，不小心撞到了一个女子。 男子把女子扶起来，说道：“美女，你的运气真好！” 美女大怒：“你把我撞到了，还说我运气好？！” 男子解释说：“你要知道，今天我是休假才骑自行车，平常我是开推土机的！”

  来自： 编辑： 日期：2015-12-16 14:14
• 小白兔去河边钓鱼

  第一天，小白兔去河边钓鱼，什么也没钓到，回家了。 第二天，小白兔又去河边钓鱼，还是什么也没钓到，回家了。 第三天，小白兔刚到河边，一条大鱼从河里跳出来 冲着小白兔大叫： 你TMD要是再敢用胡箩卜当鱼饵，我就扁死你！

  来自： 编辑： 日期：2015-12-16 14:13
• 麻烦帮我加热

  有个男的去咖啡厅问：请问这里有冷咖啡吗？ 服务员：对不起，只有热的！然后这个男的没要就走了。 第二天，这个男的又来了：请问这里有冷咖啡吗？服务员：没有，热的要吗？ 这个男的没要走了第三天，男的又出现了：请问这里有冷咖啡吗？ 服务员：有的，要一杯吗？男的：好的，麻烦帮我加热。

  来自： 编辑： 日期：2015-12-16 14:12
• 你认错人了，俺是许三多

  白娘子经观音指点下凡，白娘子：“菩萨，我要怎能找到恩人。”菩萨：“只记住他憨厚老实，热心善良，姓许就可以了。”数天，白娘子终于发现了一位善良的许姓公子，上前激动的问：“相公可是许仙么？”那人：“你认错人了，俺是许三多。”

  来自： 编辑： 日期：2015-12-16 14:11
• 脱口而出“八嘎！”

  公司领导去欧洲考察，吃完饭正准备抽烟，偶然觉得嘴角有东西，顺手摸了手绢擦了擦，然后习惯性的哈~~~吐了一口痰在地上。猛然想起这是在国外，四周很多老外异样的眼光有点让他浑身不自在，就在这千钧一发之时，领导脱口而出“八嘎！”

  来自： 编辑： 日期：2015-12-16 14:11
• 大学里的女生很容易被看出是哪个年级的

  大学里的女生很容易被看出是哪个年级的，大一的短发素颜，大二的长发淡妆，大三的染发扮清纯、大四的露额装成熟。但是大学男生就不好判断了，因为：大一打dota，大二打dota，大三打dota，大四打dota。

  来自： 编辑： 日期：2015-12-16 14:10