新学期伊始，体育老师与某班的女生们见面后感叹道：“过了个暑假，同学们都瘦了。”这时，正巧一迟到的胖女生走过来，问道：“老师，我瘦了吗？”老师怔了怔，然后笑道：“衣服瘦了。”
我就是不让你走！你别用无辜的眼神看着我，也别一副无可奈何的表情，我不在乎别人的目光，我只在乎你，我要紧紧抱住你--小样，偷了我的钱包还想跑？
班主任在班里宣布：“为了制止逃课现象，我们班实行罚款制。以后每逃一节课罚款五块，充为班费。” 一同学很大方的拿出十元，对老师说：“我下午准备逃十块钱儿的。”
我和你认识很久了，我有几句心里话想跟你说，希望你能好好考虑，第一、你人好，心地善良；第二、你才华横溢，有上进心；第三、我刚才的话是反义词。
有个人拿着照片，到处问别人认不认识照片上的人，别人都说不认识，只有我能认出照片上的人是你，知道为什么吗？因为我。。。慧眼识“猪”
女人嫁错老公，一辈子就毁了。男人娶错老婆，三代人都完了。人的长相就分为两大类：一类是天生丽质，一类是天生励志。失节事小，失业事大。
林黛玉的破碎，在于她有刻骨铭心的爱情；三毛的破碎，源于她历经沧桑后一刹那的明彻与超脱；人终有一天都会破碎，而你的破碎在于我太想吃核桃了。
太监最讨厌的歌：把根留住；太监最讨厌的剧本：一剪梅；太监最讨厌的广告词：我有我可以；太监最讨厌的成语：空前绝后；太监最喜欢做的事：边看边笑。不是太监最喜欢做的事：边看边笑边转微博。
1、因为视金钱如粪土，所以鲜花总插在牛粪上。2、男人希望锁住女人钱包的拉链，女人希望锁住男人裤子上的拉链。3、女人的肚子是男人搞大的，男人的肚子还是男人搞大的。前者因为受精后者因为酒精。4、洗手间装镜子的目的：让人们撒泡尿照照镜子。5、在伤口上落泪和在伤口上撒盐，效果是一样的。
两个年轻的妇女在聊天。“我找到一种切洋葱不流泪的好方法。” “真的吗？说说怎么切？”“让老公去切。”
女白领三十有余尚未婚配,成为剩女,父急在心。一日无意中发现女儿枕下有一假阳具,父亲一阵晕旋,心顿感不快,独自喝起了闷酒,颇醉。白领女儿回来一眼看到桌上的阳具,一脸通红,生气地问父:你怎么可以乱动我的东西。父没好气道:我一个人无聊,邀女婿喝两盅还不行吗?