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经典的夫妻笑话

2011-09-22 09:35
分类:

  遗传
  一老汉见儿媳很漂亮起了歪心,但也没有好办法,整天唉声叹气。老婆问为什么,老汉如实告知,老婆说:你就威胁她说若不怕丢人就声张,就看谁更丢人。词法果然奏效。老汉满意后问老伴怎么想到这个办法的,老伴说:当年你老爸就是用这个办法得到我的。
  母兔子=妇产科医生
  一职员迟到了,经理不满地问:“你怎么迟到了!”职员说:“我妻子为了生孩子,折腾了一宿!”经理信了。
  过了三个星期职员又以同一理由迟到,经理问:“你妻子是一只母兔子吗?”职员说:“她是妇产科医生。”
  军人的需要
  一位新婚军人写信给他的太太说:
  假如能的话,你下礼拜来看我吧。我生理上感到需要,而且也缺钱用,所以请你带一百块来。
  Ps:若不能来就寄两百块给我。
  化装舞会
  夫妇俩要一起去参加化装舞会,临走时太太突然不舒服,就说不去了,先生只好一个人去。太太在家吃完药后,感觉好了,突发奇想去看看丈夫一个人的时候到底在做什么,就换了一套衣服去了化装舞会。
  看到先生时,他正在与一女子打情骂俏,太太顿时怒从火起,想立码去骂他个狗血喷头,转念一想,何不耍弄他一番?于是太太展尽娇媚,使的先生只围着她转,两人还在花园里百般抚爱……舞会快结束了,太太提前回了家,可是一直等到快3点先生才回来。太太不露声色的问先生玩的怎么样,先生说“无聊死了,整个晚上我都在打牌,倒是有个家伙借了我的衣服和面具玩的很高兴,临走时告诉我说他过了个最美好最有激情的夜晚。”太太“啊……”
  受二茬罪
  老婆总觉得婚后的生活不够浪漫,有时就对老公说:我们再谈一次恋爱如何?
  谁知老公忙不迭的摆手,说:算了吧,那玩意儿,太累!好歹骗了个老婆到手,今后就可以安安稳稳地过日子了,我决不愿再回到万恶的旧社会!
  细心的太太
  某男因公事要很晚回家, 细心的妻子怕丈夫回家后找不到他需要的东西, 就在临睡前写了张字条放在桌上:“ 亲爱的, 啤酒在冰箱里第三层, 烤鸡在微波炉内,我在床上”。
  嫁错姓了
  新娘:“都怨姓不好,才做新娘就变成陈(旧)太太!”
  新郎:“唉!要是嫁给杨先生该多好,一结婚不就成了杨(洋)太太?永远的洋太太。”
  害怕的原因
  大哥弄了一支甚重的双筒猎枪在家里,每逢大嫂发脾气,大哥总是二话不说,就到旁边擦枪去了。大嫂直吓得面无人色,一场内战还没开始,便结束了。
  我忍不住问大嫂:“大哥敢杀了你?”
  大嫂说:“哪里,我是怕他自杀。”
  阎王爷勾魂
  从前,有个呆儿子,娶了一个好媳妇,拜堂后入了洞房。呆儿感到稀奇,就问媳妇:“嘿嘿,我把你喊什么名字?”媳妇好气又好笑,就回他一句:“喊阎王爷。”
  新婚之夜,夫妻各睡一头,妻子就用脚去勾丈夫,呆儿被勾醒后,不知搞啥名堂,就喊他的爹:“爹,你来看,阎王爷在勾我。”
  他爹一听吓一跳,就大声禀告阎王爷;“阎王爷啊阎王爷,我儿还年轻,我已经老了,要勾你就勾我吧。”
  假装是夫妻
  火车上,一男一女萍水相逢,可是问题在于他们共处同一个卧铺车箱。开始当然很尴尬,但是很快,疲劳还是使他们各自睡着了,男的睡在上铺,女的睡在下铺。
  半夜,男的醒来,把睡在下铺的女的叫醒:“对不起,可是我在上面冻死了,能不能麻烦你给我再递一条毯子上来?”
  女的看着那个男的,眼光流动中,对那男的说:“我有个更好的办法,让我们假装是夫妻,怎么样?”
  男的一愣,但是随即答应:“好啊,太好了,我真没想到!”他明显有点兴奋得不知所措,“那么现在我们怎么做?”
  女的在铺上转了转身,面朝车箱壁,说:“你TM自己不会去拿呀!”
  军阀的四姨太
  某军阀有个四姨太喜欢到庙里去烧香拜佛,往往一个月要跑七、八趟之多,军阀问起时,便告诉他是为了他的前程和健康才拜佛祈求保佑,军阀于是放心了。有一天,军阀突然心血来潮,问起跟随四姨太的跟班小陆子,每回随夫人到庙里去干什么?
  小陆子说:“禀告大帅,夫人烧完香、拜完佛之后,就随庙里的大师父在禅房里吃饭。”
  军阀说:“喔!那一定是素斋了。”
  小陆子神秘兮兮地说:“禀告大帅,那大师父是吃荤的,并且还是一汤四菜。”
  军阀一愣,问:“什么一汤四菜?”
  小陆子说:“小的有一回等得太久,因为好奇,所以就躲在禅房外偷听。起先听到大师父叫着‘水’好多,就听到喝汤的声音,然后夫人开始叫‘鸭’、‘鸭’,过一会夫人又说师父的‘鸡’又肥又大,吃完鸡后,大师父一直叫‘烧蹄子’,看来是吃猪蹄膀了,然后过了一会,大师父又嚷着要翻过来,这回显然是在吃‘鱼’了,不然为什么要翻过来?”
  军阀气得脸色发青,小陆子仍未查觉,继续说:“大师父准备的菜色又好,份量又足,夫人每回吃饭的时候,都大叫太好了,太棒了,还一直喘着气,说是顶得她受不了,显然是吃得太饱的缘故。。。。。”
  聪明男人劝老婆
  老婆发现男人带着小秘在饭店吃饭,大闹起来,男人将老婆拉回家,劝她说:“只是玩玩,不会认真。”女人哭说:“玩玩?你为什么不带我去玩玩?”男人说:“我带你去玩,让她到家里来烧饭,你愿意么?”女人说:“那你为什么拉着她的手不松?”男人说:“那是别人的手,不是没拉过新鲜劲么,又不认真。” 女人:“那你为什么拉我的手没那么深情?”男人 :“我自己拉自己的手,还要什么深情?”女人哭说:“你对我一点感觉也没有了。”男人:“那当然,你已经是我的右手,是我身体的一部分,我虽然不特意去想着她,但我离不开,离开就成残废人了,你说这两个手哪个重要?”老婆想了一下,破涕为笑说:“你真坏。”
  老头的助听器
  老头子买了一个助听器,又怕老伴批评,于是就向她夸这个助听器如何如何地好用。他说:“这是我这辈子用钱最恰当的一次。没有助听器时,我几乎听不清别人说什么。可现在呢,连楼下的厨房里水开了都能听见。半里外的汽车发动声也能听清了。”
  老伴一个劲地点头号,问他:“什么价钱?”
  老头子看了看手表说:“两点一刻。”
  男人为什么娶女人
  一男人打麻将,手气很背,老婆打其手机后,手气好了起来。他很晚回家老婆又吵又闹又摔东西,男人烦的很,骂女人是祸水,女人说:“你们男人总骂女人是祸水为什么还娶女人?”男人说:“你没听说因祸得福么?”
  纯洁的新娘
  汤姆本是一个花花公子。
  有一天突发奇想要改邪归正,并找一个天底下最纯洁的少女与其结婚。经过一翻努力终于如愿。
  婚后第二天,杰克在酒馆见到愁霉苦脸的汤姆,说到:“你刚结婚为什么不在家陪着新娘子?而一个人在这里喝闷酒。”
  “嗨!你不知道,今天早上一起床,我随手给了她一百圆钱。”
  “你可以和她好好解释解释,认个错吗。”
  杰克说。“不是应为这个,而是她紧跟又找了我二十圆钱。”
  长毛
  一对夫妻路过首饰店,妻子说:“我脖子上光光的,什么也没有!”
  丈夫说:“你难道还想脖子上长毛吗?”
  名医的过去
  有个医生沉默寡言。别的医生看病总要先向病人左询右问,方才下诊断。可他不等病人开口,自己也不说话就动手治疗。
  邻居们对他夫人说:“您先生真是名医高手,您脸上多光彩啊!”
  夫人说:“是不是名医我不知道,不过以前很长时间,他一直干兽医。”

很准的心理暗示

2011-09-22 09:34
分类:

  1、当你对某件事情抱着百分之一万的相信,它最后就会变成事实。
  2、期望定律,期望定律告诉我们,当我们怀着对某件事情非常强烈期望的时候,我们所期望的事物就会出现。
  3、情绪定律,情绪定律告诉我们,人百分之百是情绪化的。即使有人说某人很理性,其实当这个人很有”理性”地思考问题的时候,也是受到他当时情绪状态的影响,”理性地思考”本身也是一种情绪状态。所以人百分之百是情绪化的动物,而且任何时候的决定都是情绪化的决定。
  4、因果定律,任何事情的发生,都有其必然的原因。有因才有果。换句话说,当你看到任何现象的时候,你不用觉得不可理解或者奇怪,因为任何事情的发生都必有其原因。你今天的现状结果是你过去种下的因导致的结果。
  5、吸引定律,当你的思想专注在某一领域的时候,跟这个领域相关的人、事、物就会被你吸引而来。
  6、重复定律,任何的行为和思维,只要你不断的重复就会得到不断的加强。在你的潜意识当中,只要你能够不断地重复一些人、事、物,它们都会在潜意识里变成事实。
  7、累积定,律 很多年轻人都曾梦想做一番大事业,其实天下并没有什么大事可做,有的只是小事。一件一件小事累积起来就形成了大事。任何大成就或者大灾难都是累积的结果。
  8、辐射定律,当你做一件事情的时候,影响的并不只是这件事情的本身,它还会辐射到相关的其他领域。任何事情都有辐射作用。
  9、相关定律,相关定律告诉我们:这个世界上的每一件事情之间都有一定的联系,没有一件事情是完全独立的。要解决某个难题最好从其他相关的某个地方人手,而不只是专注在一个困难点上。
  10、专精定律,专精定律告诉我们,只有专精在一个领域,这个领域才能有所发展。所以无论你做任何的行业都要把做该行业的最顶尖为目标,只有当你能够专精的时候,你所做的领域才会出类拔萃地成长。
  11、替换定律,替换定律就是说,当我们有一项不想要的记忆或者是负面的习惯,我们是无法完全去除掉,只能用一种新的记忆或新的习惯去替换他。
  12、惯性定律,任何事情只要你能够持续不断去加强它,它终究会变成一种习惯。
  13、显现定律,显现定律就是说,当我们持续寻找、追问答案的时候,它们最终都必将显现。
  14、需求定律,任何人做任何事情都是带有一种需求。尊重并满足对方的需求,别人才会尊重我们的需求。

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  尴尬一
  经过漫长的等待,终于下雨了!虽然不大,他还是拿了一把小伞等在她下班的路上。“你没带伞?我送你回家吧!”“不要紧的,雨不大,我自己走好了。伞又这么小,你自己打吧!”
  尴尬二
  请客吃饭,当然她也在。酒足饭饱,他喊了一声:这顿我请了!主动跑到总台去付帐,回来的时候后面跟了个小姐。因为钱不够。
  尴尬三
  第一次见面,走了好久了。他说:“我饿了,你呢?”
  “有一点。”
  “该吃饭了,你回家去吧。”
  “今天我家没人,我在外面吃好了。”
  “哦,我知道有一家面还不错,我们一起去吧?”
  然后一起走了两站路多一点,来到一家大排挡。
  “老板,来两碗三鲜面。素三鲜。我不要鸡蛋,你呢?也不要吧?老板,两碗都不要加鸡蛋。”
  “我有事,先走了。”
  “嗳,不是说一起吃饭的么?怎么就走呀?我送你……等等,老板,只要一碗就好了!”
  尴尬四
  她经常从他那里借书,书里也经常会夹着些小纸条。但有一次,她无意间拿错书了,发现里面有很多的纸条。当然不是给她的。
  尴尬五
  终于等到她上夜班了。他打电话过去。
  “喂,是你呀?有什么事啊?”
  “嘿嘿,没啥事……”
  “哦,我还有点事。以后没事就别打电话来了。”
  “ 嘟——嘟 ——…………”
  尴尬六
  车上人很多,他本来在里面,不怎么挤。但是突然发现门口上来一位靓女!于是费尽心思向车门口挤。终于挤到她身边了,还没来得及仔细瞧,她终于忍不住了,吐了他一身,然后说了句对不起就下车了。
  尴尬七
  天赐良机:下雨,她又没带伞。于是他自告奋勇骑车送她回家,她坐在后座上为他打伞。多浪漫!没走几步,一起跌到水坑里。于是她打车先走了,他自己扛着车子回家。
  尴尬八
  他换了一身新衣服,在楼下等她。为了给她一个“惊喜”,他决定从树后跳出来吓她一下。谁知跳出来的时候正巧踩在西瓜皮上,自己坐在水坑里不说,还溅了她一身的泥点。
  尴尬九
  他应邀到朋友家去玩,发现很多他送给自己女友的礼物。强压怒火一问,朋友都自豪地说是女友送的。
  尴尬十
  觉得关系很不错了,她就问:“当初你怎么想起来给我写纸条的?”
  “我给班上每个女生都写了,只有你有回音。”

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  仙人级别:
  1、达摩老祖: 我是神,不是人,毫无可比性...
  2、扫地神僧: 我是楼上的化身,半神,免疫8号、33号绝技,一掌拍死16号,一眼看死15号,一摸又全救活...
  3、独孤求败: 杨过小儿!只不过拿了我八剑中的一把,就已经那样了...
  4、逍遥老祖: 吾乃逍遥派开山始祖,无崖子?北冥神功?见了我要叫师父...
  5、东方不败: 你们知道吗,没有了性的束缚,练武功可以容易很多...
  超一流高手级别:
  6、虚竹: 4号,您还有徒弟没有被我吸过内力的吗,我还没吸够...
  7、段誉: 我可能打不过某一个男人,但我绝对能征服每一个女人...
  8、萧峰: 我是真男人,我的武功都是自己的,不是吸来的!
  9、杨过: 如果我有两只手,我将会是第二名!7号你能征服的了我姑姑?
  10、令狐冲: 沧海笑,滔滔两岸潮,盈盈笑我太疯癫,却不知何谓超凡脱俗。
  11、王重阳: 有个问题,我重申一下,当年华山论剑其实我是1V4,并且24号是变身状态。
  12、风清扬: 一个人不可不,更不可让来的东西束缚自己,大家听得懂不?慢慢琢磨,我隐居去了。
  一流高手级别:
  13、张无忌: 有人说我可爱,有人骂我窝囊,我只想说一句,我做君子,不做大丈夫。
  14、郭靖: 有没有人跟我比赛直来直去的逻辑思维能力?
  15、萧远山: 儿啊,把爹楼上的都干掉,他们欺负我们辽人!
  16、慕容博: 儿啊,你稍许差劲了点吧!
  17、周伯通: 我淡泊名利,我超然于宇外,我胸无半点尘埃,我只是怕女人...
  18、张三丰: 太极那么高深的武功,也因为太过普及而被人们看扁,唉...
  19、无崖子: 有的人活着他已经死了,有的人死了他还活着!
  20、巫行云: 沧海妹妹,我们境界高一点不行吗...
  21、李秋水: 师兄,我和沧海一样美丽,还比她更温柔,我不好么...
  22、小龙女: 过儿你在哪,这里好可怕,这些人都好恶心。
  23、金轮法王: 老夫武艺天下无敌,来到这里心里好没底!
  24、欧阳锋: 请问,哪里有正版的九阴真经啊...
  25、洪七公: 萧峰始祖啊!你传下来的降龙十八掌是不是走了样了啊!
  26、一灯: 我是7号的亲戚,我坚信。
  27、黄药师: 为什么书老是要分上下部?看了一辈子九阴真经下,也猜不着上是啥...
  28、鸠摩智: 小僧曾有幸一睹中原武艺,遂发誓终身不再练武...
  29、段延庆: 我的生命中,曾有那么一缕春风,给我带来一个第七名的儿子,我已经没有遗憾了...
  30、游坦之: 阿紫!我很丑可是我很痴情!老天眷顾我,原来是为了蹂躏我。
  31、裘千仞: 要不是被裘千丈那孽畜坏我名声,我能这么低?
  32、丁春秋: 没有我这么传统的反派,你们这些人又怎么爬上去!
  33、慕容复: 复我大燕,舍我其谁,为前途,我忍痛,放弃爱情,却无处流泪。
  34、成昆: 道高一尺,魔高一丈!我居然不是垫底!
  35、袁承志: ...能排上我已经很满足了...

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